Eine ♥-liche Szene.

So, da bin ich wieder. Munter und gut gelaunt. Das mit T³ hat wohl dann doch nicht geklappt. Aber ich sehe das positiv. Es war nur eine weitere Chance, Erfahrungen zu sammeln. Jetzt bin ich frei. Würzburg wartet sowieso auf mich. Dort wird alles besser. Dort fange ich ein neues Leben an. Ein schöneres Leben. Ein Stadtleben. Alleine und glücklich. Mehr hab ich jetzt auch nicht mehr zu erzählen. Hab die letzten Tage gut Alkohol getrunken, man hat mir das gefehlt. Einfach mal wieder drauf sein. Nicht nachdenken und dann in die Regentonne steigen. Mit dem Abnehmen gehts auch mal gut und mal nicht gut. Ich bin einfach echt faul um Sport zu machen. Aber ich steh zurzeit auf 57. Ansonsten gibt es nichts Neues. Außer dass ich nächstes Jahr Rock im Park gehen werde, sofern ich in der Zeit Urlaub habe.
xoxo J.

Schmerzen kommen zurück, manchmal wie unerwartete Nadelstiche

Ich bin gerade wieder fast am heulen.. Ich mache mir so viele Gedanken. Ich geh daran noch kaputt. Ich bin so verliebt. Das sollte doch eigentlich was Gutes sein. Aber nein. Ich komme mir beschissen vor. Ich habe solche Angst verlassen zu werden. Weil ich nicht gut bin. Ich bin nicht gut. Ich werde nie gut sein. Nie gut genug. Und ich kann das nicht ändern. Ich bleibe für immer ein Monster. Ich hätte jetzt wieder den Wunsch mich zu schneiden. Aber ich bin stark, ich werde mich  nicht unterkriegen lassen. Oh man, ich fühle mich so nutzlos. Wie ein Platzhalter. Irgendetwas läuft da doch falsch. Ich möchte wissen, dass ich geliebt werde. Ich möchte Beachtung geschenkt bekommen. Ich möchte nicht so weit entfernt sein.
Ok, genug rumgeheult. Ändern wird es sich sowieso nichts, nur zum schlechteren. Wuhu, J. die Pessimistin ist zurück. Sowas wie Liebe verdiene ich nicht. Sowas wie Liebe vertrage ich nicht. Alles was zurück bleibt ist ein gebrochenes Herz. Was mir vielleicht ja recht geschieht. Vielleicht verdiene ich das.
Gute nacht Deutschland.
J.

Alles eine Reise, wo nur irgendwann mal eine Pause ist.

Es läuft.. Zwischen mir und meinem Bruder ist alles wieder normal. Darüber bin ich froh. Das Wochenende war ich mal wieder feiern. Aber ohne Alkohol. Langsam fehlt mir der Alkohol. Ich habe wieder zugenommen, was mich gerade mein einziges Problem ist. Mein Freund war die ganze Woche in Hamburg, er fehlt mir. Morgen kommt er allerdings wieder. Meine beste Freundin war mal wieder über Nacht da. Sie meinte, ich hätte sie etwas vernachlässigt behandelt. Was eigentlich nicht so sein sollte. Gestern morgen lagen wir dann Hand in Hand im Bett und haben uns Prinz Pi angehört. Schweigen zwischen uns, weil wir uns auch ohne Worte verstehen. Ich habe die Fotowand über meinem Bett angestarrt und dann kamen Tränen. So viel Zeit ist schon vergangen. Eine Zeit voller Veränderung. Eine Zeit voll negativen und positiven Überraschungen. Erinnerungen sind alles was bleiben.
xo J.

good time

Ich warte auf das Wochenende, sehnsüchtig! T³ ist bis Montag in Hamburg. Und am Wochenende kommt Susi, da kann ich wenigstens ein bisschen Zeit zum Feiern haben. Um meine Gedanken zu beruhigen. In meinem Schädel geht so einiges vor. Positives und negatives. Zum einen redet mein Bruder wieder normal mit mir. Das finde ich echt gut. Auch wenn ich immer noch die meiste Zeit nicht Zuhause verbringe. Das hat sich eben geändert. Meine Mutter fragt mich immer noch ständig ob ich nicht bei ihr einziehen will. Ich glaube sie versteht nicht, dass ich nur zuflucht bei ihr suche, weil ich nicht gerne Zuhause bin. Aber noch weniger will ich bei ihr wohnen. Ich möchte nicht da sein, wenn es mal wieder Eheprobleme gibt. Ich vermeide Streit. Ich würde es nicht aushalten, sie später dann heulend zu sehen. Ich halte mich da lieber raus und spreche nichts an.
Die letzten zwei Tage habe ich leere Kalorien in mich reingeschaufelt. Leer deswegen, weil die echt nicht sein mussten. Gestern abend hab ich mir ein schönen Filmabend mit meinem Cousin gemacht, war davor noch Chips und Kekse besorgen um diese dann wahrlos in mich reinzugestopft. Heute wurde mir im McDonalds ein ganzes Menü ausgegeben. Wovon ich allerdings nur die Hälfte gegessen habe. Ich muss nämlich darauf achten, was ich zu mir nehme, wenn ich morgen zum Arzt gehe. Ich brauche einen Bluttest um bestimmte Sachen herauszufinden. Um mich dann entsprechend impfen zu lassen. Desweiteres mache ich mir sorgen, weil ich im Mai das letzte Mal meine Periode hatte. Durch das Abnehmen und den Stress können die schon mal ausbleiben. Aber ich find das echt scheiße.
Jeden Abend vor dem Einschlafen freue ich mich auf den nächsten Tag. Ich bin wieder in meinem Alltag. Ich habe mich wieder aufgerappelt. Und das finde ich gut. So viele Dinge, die ich gut finde :)
xoxo J.

I never felt this way before.

Nach diesem schönen Abend mit meinem Freund und seinen Freunden, geht es mir nicht gut. Verdammt! Er hat meine Mauer zum einstürzen gebracht. Ich bin über beide Ohren verliebt. Und dieses Gefühl fühle ich zum ersten Mal in meinem Leben. Trotzdem rede ich mir heute schon den ganzen Tag ein, das er etwas viel besseres als mich verdient. Und davor habe ich Angst. Angst sitzen gelassen zu werden. Angst ersetzt zu werden. Angst schon wieder Enttäuscht zu werden. Ich habe so krass wenig Selbstbewusstsein, wahnsinn. Zu glauben, ich wäre nicht gut genug. Nicht gut genug für die Welt. Nicht gut genug für solche Gefühle. Nicht gut genug zum Leben. Für nichts gut genug. Ich fühle mich nutzlos.
J.

I got a good feeling

Wie ich vermutet habe, gute Zeiten kommen und gehen. Ein wunder ist ja, mein Bruder hat heute wieder vernünftig mit mir gesprochen. Seit Wochen hat er mich nur irgnoriert und nur nötige Worte mit mir gewechselt. Aber als ich ihn gefragt habe, ob er mich jetzt wieder mag, hat er nein gesagt. Er hat mich gefragt, ob ich endlich anfangen will, mir für die letzten zwei einhalb Monate einen Job zu suchen. Ich habe versucht ihm zu erklären, dass ich das nicht möchte. Ich möchte LEBEN. Es genießen. Wer weiß wann ich das nächste Mal wieder Zeit für mich habe. Nur für mich. Vorallem jetzt, ich möchte die letzten paar Monate mit T³ noch genießen bevor wir uns weniger sehen oder vielleicht es sogar ganz bleiben lassen. 90 Km sind schon eine ordentliche Strecke um sich wieder zu sehen. Egal wie groß die Liebe ist, wenn man die nötigen Mittel nicht hat, geht das eben nicht. Es klingt immer noch komisch zu sagen "ich habe einen Freund". Ich bin das irgendwie nicht gewohnt. Wie denn auch, wenn die letzte Beziehung vor 3 Jahren war.
Ich bin alleine Zuhause. Das heißt es ist keiner hier. Die letzten 8 Stunden habe ich trotzdem mit langeweile verbracht. Es ist seltsam ganz allein zu sein. Aber irgendwie tut es auch gut. Keiner der nervt. Keiner. Was ich kaum glauben kann, die Waage zeigt 56,8 an. Entweder stimmt etwas mit der Waage nicht oder es fehlt nicht mehr viel bis ich mein Ziel erreicht habe. Ein weiterer Punkt liegt auch darin, dass ich mich den ganzen Tag mit Kaffee und Zigaretten vollpumpe. Was überhaupt nicht gesund ist. Ich esse sogut wie gar nicht mehr. Gestern habe ich mir einen Jogurt geholt. Nach 2 Löffeln habe ich mich gefragt, wie viel Kalorien so ein Jogurt hat. Da stand irgendwas mit 391 oder sowas. Schockiert von der großen Zahl hab ich ihn meinem Cousin gegeben, der ihn fertig essen durfte. Heute morgen dachte ich, ich tu mal etwas Gutes und hab einen halben Apfel mit ein paar Erdbeeren klein geschnitten und mit Quark verrührt. Nachdem ich das Schüsselchen leer hatte, kam der Gedanke, dass ich jetzt bestimmt einen fetteren Bauch hab und die Waage zurück auf 58kg springt. Also rannte ich zum Klo und hab die Hälfte wieder ausgekotzt. Was ich auch seit Wochen nicht mehr getan habe. Ich versuche nur mein Ziel zu erreichen. Auf welchem Weg ist mir egal, solange ich danach dünn genug bin um mich selbst zu akzeptieren. Später geht es noch auf eine Feier, danach wollte mich mein Freund noch auf einen Geburtstag mitnehmen. Ich freue mich einfach jetzt weg gehen zu können, um dann später auf andere Menschen zu treffen, die ich gern habe. Die mich akzeptieren. Die mich mögen.
xoxo J.

It's done.

Liebe! Ja ich glaube ich hatte vergessen wie sie sich anfühlt. Und jetzt ist sie da. Und ich fühle mich großartig. Zwar mit ein paar schmerzenden Muskeln und blauen Flecken, aber who cares. Everything that kills me, makes me feel alive. Ach ich weiß auch nicht was ich schreiben soll. Außer vielleicht noch, dass die Waage das letzte Mal 57,x angezeigt hat, als ich 12 war oder sowas. Das macht mich stolz. Aber Sprüche wie "du brichst bald zusammen, wenn du so weiter machst" regen mich trotzdem weiter auf. Ich lass mich jetzt nicht runterpushen. Und ich werde mich auch nicht mehr weiter schneiden. Ich habe einen Grund gefunden, warum ich hier bleiben möchte. Und ich bin glücklicher denn je. Was auch seine Sorgen mit sich bringt. Angst davor, dass meine Liebe vergänglich ist. Wir haben gesagt, dass wir es versuchen. Auch wenn ich weiß, dass eine schwierige Zeit vor mir liegt. Ich lebe, ich liebe.
xoxo J.

Einsamkeit erdrückt mich.

Kotzt mich gerade alles an zuhause. Keiner redet mit mir. Irgendwie scheint jeder glücklich zu sein. Jeder Wichser. Aber was ist mit mir? Ich bin auch noch da. Es kommt mir so vor, als wäre ich tot. Weil jeder an mir vorbei läuft, mir nicht in die Augen schaut. Mich ignorieren. Als wäre ich ein Geist, keiner sieht mich. Aber langsam ist es mir egal. Vielleicht sollte ich los lassen. Mich abwenden. Irgendwann muss das doch sowieso getan werden. Scheiß egal. Irgendwann verlieren wir jeden. Wir verlieren alles.
J.

these things take time to grow.

In den letzten Tagen reiße ich mich zusammen, um Sport zu machen. Ich war joggen, hab Bauchmuskelübungen gemacht, bin geskatet. Alles nur, um endlich mal mein Schwabbel los zu werden. Zum einen deswegen und zu anderen möchte ich mich besser fühlen wenn ich T³ oder sonst jemandem gegenüber stehe. Langsam hab ich es auch satt gefragt zu werden wie viel ich abgenommen habe. Oder ich bekomm's kotzen, wenn gesagt wird, das ich schon so schlank bin, dass ich zweimal durch die Tür kommen muss, um wahr genommen zu werden. Natürlich freut es mich, das ich in den letzten 2 Jahren 16 Kilos vorloren hab, aber 2 Jahre sind verdammt lang. Aber es frustet mich auch, zu wissen, dass ich weniger als S. wiege, die genau so groß ist wie ich aber dafür dünner ist. Ich verstehe nicht, wie sich dieses hartnäckige Fett an mir angesammelt hat. Hätte ich das Geld, würd ich mir dieses Fett absaugen lassen. Am Wochenende haben sich meine Freunde über Mädchen lustig gemacht, die Nackfotos von sich per Whatsapp weiter schicken. Meine Jungs haben dieses Mädchen Känguru genannt. Weil sie, genau wie ich auch, einen kleinen Rettungsring am Unterleib hatte. Ich hätte sie ja zum Besseren belehrt, das es verdammt schwer ist, den weg zu bekommen. Aber sie können von Glück reden, das die dünn sind wie Lauch.
T³ klagt auch wegen seiner Figur, selbst wenn er genau so dünn. Aber das frustriert mich nur wieder. Er darf sehr gerne zunehmen und sich Muskeln aufbauen. Dagegen hab ich nichts. Nur wenn ich höre, dass er sich fett findet, dann zweifel ich an mir. Dann zweifel ich daran, dass er mich überhaupt magt. Und daran, das er meine Person so nimmt, wie ich bin. Und ja, ich glaube ich bin verliebt. Aber bevor ich das wiederlege, muss ich abwarten und sehen was passiert.
xoxo J.

Ich werde in Menschenmengen immer nach dir suchen, in der Hoffnung, dass du da bist

Jetzt sehne ich mich nach dir. Nach deinem frechen Grinsen, deinen braunen Augen und deinem schönen Körper. Du bist das Licht in der Dunkelheit. Du bist das, was ich nie erträumt habe. Weil ich mir nie Hoffnungen gemacht habe. Das, was jetzt ist, wird mich zerbrechen wenn es endet. Ich gebe zu viel. Und ich habe Angst, was die Zukunft betrifft. Du wirst nicht immer da sein. Irgendwann gehst du. Wie auch jeder andere. So ist das doch immer.
xoxo J.