I've seen the light but not the kind I would have liked

 

"One Friday night I took a pill or maybe two"

Lauft meine kleinen Freunde. Gebt mich auf. Schaut nicht zurück. Ich sinke, sinke von Sekunde zur Sekunde mehr. Und ich kann nicht anders als alles mitzureißen. Die Tiefe schwärzt. Es fehlt nicht mehr viel und ich bin Umgeben von Schwarz. Ich heule, ich will nicht! Versuche dem Inneren zu Schaden, weil das Äußere schon zu viel abbekommen hat. Ich erfriere. Alleine. Ganz da unten. Ich hatte schon ganz das Gefühl vergessen. Und jetzt wo es da ist, will ich, dass es weg geht. Ich hasse mich. Ich denke mehr, als irgendeinen anderen Menschen ich je hassen könnte. Geh einfach. VERSCHWINDE! J.

Dieses "Tief" bzw. ein kleines Tief hat mich so eben gepackt und umgeschmissen. Ich glaube ich lasse Gefühle zu? :o Ganz und gar nicht gut. Das verbreitet in der Runde nur schlechte Laune. Zudem weil ich Herscherin der Musik bin und die Musik meiner Laune anpasse. Ganz ehrlich, was mache ich da? Nur weil ich mal jemanden gefunden habe, der etwa mir ähnelt und den ich mag heißt das noch lange nicht, dass ich mich verlieben muss. Das heißt es überhaupt nicht. Ganz und gar nicht. Ob sich das lohnt weiß ich selbst nicht. Ich würde es so gerne wissen. So gerne die Zukunft wissen. Und sehen, was sich ergeben, ob sich diese ganzen Enttäuschungen lohnen. Vertrauen oder nicht vertrauen. Ich glaube ich empfinde seit langem wieder etwas. Ist das gut? Oder schlecht? Ich neige ja dazu, zu sagen, es wäre schlecht. Dass ich mich verhalten sollte. Abstand suchen und ihm nicht weiter in die Quere kommen. 

Want be better than everyone. Cause i hate everyone.
Die Waage sagt 58,8. Das ist doch gut! Wenn ich jetzt weiter am Ball bleibe hätte ich es ja bald geschafft.
Zum Frühstück gibts Kaffee und Zigaretten.
Zum Mittagessen gibts Zigaretten und Wasser.
Zum Abendessen gibts nen Keks, Orangensaft und Zigaretten.
Im Postkasten liegen immer noch Absagen aus ganz Deutschland. Das kümmert mich jedoch nicht mehr. Ich hab was ich will und bin ganz froh darüber. Ich hab die Kurve gekriegt. So im letzten Moment. Doch wann kommt nach diesem ganzen Hoch mal ein Tief? Wenn sich das Glück ansammelt, befürchte ich, wird das ein Höhensturz der mich auf Beton aufschlagen lässt und mir alle Knochen bricht. Fragt sich nur, wann die Abrechnung kommt. Dann, wenn ich es am wenigsten erwarte? Momentan kann ich sowieso nicht mehr tun als mein Glück zu feiern. Und ja, mir gehts es bestens. Ich bin endlich mal .. wie sag ich das am Besten? Glücklich? Zufrieden? Auf dem besseren Weg? Wenn ich mich an die letzten Jahre erinnere, sehe ich schwarz. Ein Mädchen, dass Abstand sucht, sich verletzt. Von allen Seiten enttäuscht wurde und glaubt, dass nichts besser wird. Diese bin ich nicht mehr. Diese will ich nie wieder sein. Klar wünsche ich mir, ich hätte eine bessere Jugend gehabt, anders erzogen worden. Besser in der Schule sein und mich nicht unterschätzen würde. Woher ich diese ganze Kraft nehme, würde ich selbst gerne wissen. Das bleibt wohl ein Rätsel. Mein Geheimnis.
xoxo J.

Home is wherever i am with you

DJ, mein geliebter Teddy wird wohl von nun an nicht weiter bei mir im Bett schlafen. L., eine Freundin hat die Nacht bei mir verbracht und meinte heute früh, dass Teddys im Bett ein schlechtes Zeichen sind. Man dadurch keinen Freund findet, da der Teddy der Ersatz ist. Es ist ja nicht so, dass ich einen Freund will, ich werde einfach langsam zu alt dafür um mit Kuscheltieren zu schlafen.
xoxo J.

lost the battle, win the war

Nach einem etwas kaotischem Wochenende meld ich mich nun wieder. Ich war das ganze Wochenende von Menschen umgeben. Was natürlich toll war. Neue Menschen kennen gelernt. Ein enttäuschendes Fußballspiel gesehen, zu viel Bier getrunken. Zu viele Filme gesehen. Einen echt tollen Sonntagsbruch gehabt, zu viel gegessen. Nachdem ich heute voller Angst auf der Waage stand, gings mir danach besser. Es waren zum Glück nur die 60,7 zu sehen. Ich hatte mit mehr gerechnet. Aber das heißt nur, das ich die nächsten Tage weniger essen sollte. Ab heute heißt es auch, mich auf die Prüfung vorzubereiten, Formulare auszufüllen, Briefe zu versenden, Anrufe tätigen. Ich werde wohl erwachsen. So fühle ich mir irgendwie auch. Die ersten Falten in meinem Gesicht sind zu erkennen. Die Knochen fangen an zu jammern. Vergesse wo ich etwas hingelegt habe. Der ernst des Lebens beginnt wohl nun. Ich trinke sogar Kaffee, um wach zu werden. Normalerweise mag ich  kein Kaffee. Aber irgendwann muss ich damit anfangen. Wie soll ich später sonst durch die Nachtschicht kommen? Irgendwie sollte ich  auch weniger Zigaretten verbauchen. Aber da besteht die Angst, dass ich das dann mit Essen ausgleiche. Und das möchte ich ja nicht. Letztens beim Duschen hab ich nicht mehr

von meinen Schlüsselbeinen los lassen können. Sie zeichnen sich immer mehr ab. Und das gibt mir zu Lächeln. Das gefällt mir. Was mir allerdings tierisch auf die Nerven geht, ist dieses piss Wetter. Dieser aussichtsloser Regen und diese Kälte, einfach echt uncool. Ich vermisse die Sonne. Irgendwie auch den Alkohol, das warme Gefühl, wie es im Körper aufsteigt. Die Musik und die Freunde. Den ganzen Spaß halt. Aber das rennt ja nicht davon. Was rennt ist nur die Zeit. Die ich nicht wieder einsammeln kann. Meine letzten 2 Wochen mit 17. Die sollte ich noch genießen, oder? Jedenfalls besteht noch dieser Kick, illegales zu tun und nicht erwischt zu werden. Mit 18 wird das alles anders sein, vermute ich.
xoxo J.

Oh nein, das kann nicht wahr sein. Ich habe die letzten Tage so gut ausgehalten und heute bin ich so dem Fressen verfallen. Der Tag hatte eigentlich gut angefangen, nur mit einer Schüssel Müsli und irgendwann im Lauf des Tages kam noch so viele andere Sachen dazu. Ich bin so enttäuscht von mir. Und ich fühl mich jetzt so mies. Und so fett. Fett fett fett. Und ich habe Kuchen gebacken, OMG! Wie kann ich nur?
Und ich kann mir sogut einreden wie ich möchte, ich kann keinen an mich ran lassen. So sehr ich auch möchte. Ich finde immer Ausreden und immer etwas, was nicht passt. Ich verfalle gerade dem Selbsthass. Ich führe kein normales Leben. So kommt es mir nicht vor. Klagende Blicke begenen mir jeden Tag. Gedanken, die nie ausgesprochen werden. Die ich jedoch in Gesichtern anderer deutlich sehe. Fragen, die ich nicht beantworten kann. Und Antworten mit denen ich nicht gerechnet hatte. Aber man ist machtlos. Etwas dagegen zu tun ist unmöglich..
xoxo J.

Die Zeit ist reif, für ein bisschen Zärtlichkeit? Mh, nööö. Ich bin zu dick für Zärtlichkeit. Ich war letztens auf der Waage gestanden und diese hat 59,8 angezeigt. Ich war unter 60, wow. Das hat mich echt umgehauen. Aber das hat nicht lang gehalten. Heute hat die Waage wieder 60,9 angezeigt. Was ich nicht verstehe. Ich geb mir doch große Mühe nichts zu essen, und wenn ich dem Essen verfalle, dann wird fast alles wieder ausgespuckt. Es sind nur noch verdammte 5 Kilos. Das kann doch nicht so schwer sein. Die letzten 4 hab ich doch auch irgendwie hinbekommen. Muss irgendwie zu schaffen sein. Irgendwie. Irgendwann.
xoxo J.

#100

Super Aktion, der Typ am Eingang, der mich gestern beim vorbei gehen zugelabert hat mit "J. du bist echt ok, aber die Aktion war echt nicht cool von dir, hab ich echt nicht erwartet von dir", hatte recht. Ich meine, ich hab nur das Richtige getan, wenn er meint, er müsse jemanden veraschen, der es nicht verdient hat, liegt er echt falsch. Auch wenn ich jetzt wohl wie der Bu-Mann da stehe, das macht ihn nur zum Arschloch.
Und war auch irgendwie eine uncool Aktion von mir sich bei der Abifeier hier zuzuschütten und danschließend Zuhause anstatt in der Disco zu landen. Danach hat der ganze Whisky und die Klopfer ihren Weg zurück gefunden. Aber gestern hat alles seinen Weg zurück gefunden, um anschließend in der Kanalisation zu verschwinden. Ich habe auch schon wieder vergessen, über was ich gestern geredet habe. Es ging um mich, und das, was in mir vor geht.  Aber ich glaube keiner hat zugehört. Vielleicht war ich auch einfach nur zu leise. Ich habe Angst, dass mein altes zerstörerische Ich wieder zurück kommt und mich dann wieder in Besitz nimmt.
Mir wurde auch so stark in die Wange gebissen, dass sie heute immer noch weh tut. Aber ja, egal.
xoxo J.

#99

Mein eigenes Buch ist heute feritg geworden, auch wenn ich noch ewig daran sitzen und es von Mal zu Mal verbessern könnte. Irgendwann muss es ja ein Schluss geben. Ich hab es auch gleich bestellt, es kommt in 3 Wochen zu mir, ich bin stolz auf mich. Ich habe etwas erschaffen, wovon ich noch in 20 Jahren profitieren kann. Ich bin seit heute auch Brillenträgerin. Und wurde auf der Straße gleich Brillenschlange genannt. Ich könnte kotzen. Aber so richtig. Vielleicht sollte ich mit einer Tüte auf dem Kopf rum rennen.
Das Ding ist, ich zweifel schon wieder an mir selbst. Ob ich das alles schaffe. Unsicherheit macht sich breit. Ich stehe auf wackligen Beinen. S., von ihm habe ich bisher noch nie berichtet, weil es eigenlich nichts über ihn zu erzählen gibt. Besser gesagt, es gab nie etwas. S. hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Er hat mich ausgesaugt wie eine Tomate. Die Liebe in mir ausgeloschen. Wir waren jahre lang befreundet. Er war in mich verliebt. Aber ich konnte ihn nicht lieben. Ich habe ihn wohl immer nur verletzt. Bis er sich irgendwann rächen wollte. Bis er das Licht ausgeschalten hat. Er hat sich gerächt. In einer Sommernacht. Es war eine schöne Nacht, doch das was folgte war bitter und schmerzhaft. Er hat mein Herz mitgenommen als er gang, und es in tausend Teile zurück gebracht. Seit dem haben wir kein Wort mehr geredet. Und das schlimmste ist, ich komm nicht darüber hinweg. Da gibt es immer etwas in mir, das sich daran erinnert. Und sobald ich mich erinnere, weiß ich wieso ich so bin, wie ich bin. Sobald ich ihn ganz unabsichtlich sehe, ändere ich die Richtung. Gehe zurück. Nur nicht in seine Nähe. Und dann folgt das Gefühl, von Übelkeit und Fieber. Als würde ich verbrennen. Und ich hasse mich so sehr dafür. Ich hasse mich für vieles. So vieles. Seit dem frage ich mich, wie schnell Züge in Kurven fahren. Seit dem waren Freunde Feinde. Seit dem war Einsamkeit mein Trost.
Das Schiff ist untergeganen, lebt jetzt auf dem Untergrund des Meeres weiter. Fest verankert im Boden. Ist Teil etwas Großem. Und wird nie los lassen. Und keiner wird es retten.
Wisst ihr, seit Jahren weiß ich, dass die Welt böse ist. Und irgendwann kommt da jemand, und man denkt sich, dieser jemand, ist ein Guter. Also sollte man zusammen gegen das Böse kampfen und auf einander vertrauen. Aber letzendlich lernt man aus Fehler. Jeder besitzt etwas böses. Und man kann dagegen nicht ankämpfen. Jetzt bin ich weniger stolz auf mich.
"Und ich tanz einbeinig überm Abgrund. Lass mich fallen, um zu gucken was passiert.
Ich stürze ab in dieser scheinbar heilen Welt, scheinbar wieder zurück zu mir."
S. war nicht der einzige, davor kamen noch vier so frag ich mich, wie viel kann ein Mensch noch ertragen.
xoxo J.

"Maybe I'm lost in my creation.
This isn't how I thought I'd turn out."

das tut dir nicht gut, das tut mir nicht gut, und das will ich nicht

 

Dann wär das geklärt, oder? So ganz allgemein, mein ich. Ich fühle mich jetzt nicht besser. Und ich hätte wetten können, das es so nur besser werden kann. Hätte ich gewettet, hätte ich alles verloren. Ein Glück, dass ich nie wette. Weil ich immer verliere. Maschinen spezialisieren sich auf Dinge, sie erlernen sie nicht. Maschinen tragen auch keine Liebe in sich. Maschinen sind kalt und hart. Ich habe ähnlichkeiten mit Maschinen. Hab ich toll hinbekommen, so'ne Schutzmauer ist schon was recht gutes, was auch seine Nachteile mit sich bringt. Keine Zeit mehr verschwenden, nicht mehr Tage lang die Augen ausheulen. Keine Herzschmerzen mehr. Es ist das schönste und das schrecklichste zugleich. Jugendliebe hin oder her, das was passiert ist, soll nicht nochmal passieren. Das verkrafte ich kein zweites Mal.
Dachte die hässlichsten Menschen hätten die schönsten Momente? Prinz Pi hat's mir verraten. Also muss er doch recht haben? Wo sind meine schöne Momente? Ich kann mich nur an Momenten mit Glück erinnern. Die waren erfreuend, aber nicht schön. Schön ist was anderes, denke ich.
Ich zwing mich schon zu rauchen anstatt zu essen. Sobald ich in der Küche stehe und mir etwas aufwärme, stell ich den Teller wieder ab und geh aus der Küche. Der Teller ist dann für jemand anderen. Aber nicht für mich. Das ist gut so, stimmts?
xoxo J.

Etwa so ähnlich ist es mir heute auch ergangen. Nur ohne den Wein und den ganzen Schaum. Aber mit Kerzen! Ich sollte jetzt eigentlich lernen und nicht im Internet rumhängen. Aber so ist das doch immer, nicht wahr? Man nimmt sich fest vor, etwas zu erreichen, etwas zu schaffen aber die Leistung kommt nicht mal ansatzweise an das, was man sich vorgenommen hat zu tun.
Ich habe auch heute 2 verschiedene Optiker besucht, beides mit dem gleichen Ergebnis, dass ich eine Brille brauche und ich hätte am liebsten heulen können. Dazu kommt noch das Wetter, was für'n Arsch ist weil jeder Regen und Kälte liebt. Der Stress, dass ich zu wenig lerne und morgen Prüfung hab. Und dann wäre noch meine Mum, die mich nicht aufhört zu fragen, ob ich zu ihr ziehe. Die Antwort lautet übrigends Nein! Sicherlich nicht!
Das Zimmer neben an wird Tag für Tag leerer, die Tapeten fallen herunter und am Ende steht das Auto nicht mehr in der Einfahrt. Ich frage mich ob es eine Verabschiedung geben wird. Ob Tränen kommen oder irgendwie sowas. Ob gewettet wird, wann mein Bruder spätestens wieder zurück kommt. Aber ich denke, er geht für immer.
nothing lasts forever.
xoxo J.

Kopfschmerzen und ein schlechtes Gewissen.
Wie nicht anders zu erwarten habe ich kein Herz. Da sind keine Gefühle. Da ist nur ein schwarzes Loch. Wie kann denn sowas nur sein? Ich bin genau wie jeder andere, und doch anders. Das krieg ich nicht auf die Reihe. Er verdient was besseres, aber nicht mich. Ich will keine gebrochenen Menschen auf mein Konto nehmen. Ich will nicht die Verantwortung für alles schlechte tragen. Aber vielleicht ist das jetzt zu spät? Ich weiß nicht. Ich bin hin und her gerissen zwischen zwei Meinungen. Aber ok. Ich bin jedenfalls kein dummes, junge, naive Mädchen! Ich vertraue nur keinem. Nur wie drücke ich das aus?
Und ich freue mich auf nächstes Wochenende. Oh, ja. Ich sehe F. wieder. Ich fühle mich geborgen bei ihm. Auch wenn die Woche wohl schwer werden wird. Und ich muss noch super viel lernen. Ich hänge hinter her. Ich glaube ich schaffe das nicht mal bis Dienstag prüfungsbereit zu sein.
Ich hatte heute früh nur ein kleines Stück Kuchen (es war wirklich klein!) und ein halbes Brötchen, ansonsten 2 Kaugummis und 3 Bonbons. Und jetzt bummt der Kopf.
I'm waking up enduring my biggest fear love
xoxo J.

Everyday you're in my mind, does it mean i love you?

nobody can save me
and that's the point.
xo J.

Jetzt bin ich wohl schon so verzweifelt, dass ich nachts, wenn ich nicht einschlafen kann, mit dem Handy einen neuen Post schreiben muss. Ganz ehrlich, ich weiß nicht was ich machen soll. Da ist er, der so tut, als wäre ichihm nicht wichtig genug, will ihm aber trotzdem nicht verletzen. Auch wenn ich das eigentlich schon getan habe. 

Und da ist ein anderer, der seit Monaten mich so sehr mag, das es mir fast den Kopf verdreht. Da stellt sich für mich mal wieder die Frage, ob ich meine Gefühle endlich zulassen soll. Oder eben nicht.

Ich weiß ja schließlich wie das enden wird und ich hätte ihn auch gar nicht verdient. Und ein gutes Vertrauen habe ich auch nicht wirklich zu ihm. 

So wie es aussieht, könnten wir ab nächster Woche anstatt 4, nur noch 3 Personen sein. Mein Bruder verlässt als erstes das Nest. Und seine Entscheidung finde ich fabelhaft. Großartig.

Du bist mir so unendlich wichtig, das ich selbst in diesem Zeitpunkt glaube, du hast etwas viel, viel besseres verdient. 

Aber wenn Entscheidungen treffen leichter wären, wo wären da die ganzen Herausforderungen und die Fehler aus den man lernt?

xoxo J.

Da sind kleine Soldaten in meinem Bauch, die mir das Leben schwerer machen. Wieso sind es eigentlich immer die schlechten Erinnerungen, die man nie vergessen kann. Und wieso verblassen die guten?
Genauso frage ich mich, was das soll. Wenn er meint, dass er sich nicht bei mir melden brauch, weil ich es doch sowieso schon tun werde, liegt er falsch. Ich will niemandem hinterher rennen. Dann kümmert's mich halt nicht mehr. Dann lass ichs sein. Soll er doch ein Gefühl kriegen, das sich anfühlt wie wenn ich er mir egal wäre. So wird es für beide Seiten leicht. Dann lasse ich eben los.
Irgendwann geht doch sowieso alles zuende. xo J.

Es heißt ja, dass am Ende alles wieder gut wird. Aber woher weiß man das?
Ganz ehrlich, was soll den wieder gut werden? Das ist doch wieder eine große Lüge des Lebens. Wenn man am Ende da steht und merkt, dass es so viele Lügen gibt, so viele Unwahrheiten über das Leben und die Liebe, dann ist das einzige, was wieder gut wird, der Tod. Aber was ist heute schon noch richtig.
Ich lebe einen Tag auf den anderen, und es kommt mir so vor, als würde sich das halbe Jahr sich nur vor sich hin ziehen. Als würde ich nur darauf warten. Und ich habe nichts zutun. Ich weiß nicht wie ich ihr entgegen kommen soll, oder ob ich das überhaupt möchte. Ich weiß selbst nicht gerade was ich möchte. Ich glaube ich sollte eine Box machen, ein neuer Punkt in meiner To-Do Liste. Eine Box mit Sachen, aus meiner Kindheit und alles was sich halt angesammelt hat und von Bedeutung ist. Die ich dann vergraben werde.
Nach dem ich heute mir den ganzen Tag eine Serie angesehen hatte, fühlte ich mich hinterher so einsam. Ja, ich glaube das werde ich mich bald oft fühlen. Aber das ist doch mein Ding, oder? Nun, die Situation habe ich dann mit einer Dusche im Kerzenschein gelöst. Auf der Playlist war natürlich das Album von OK KID, wär hätte das gedacht. Ich hänge jetzt schon eine Woche lang an dieser Band. Ich kann so dunkel duschen, wie ich will. Aber jedes Mal werden sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnen und ich sehe dieses Mädchen im Spiegel, der von dem Dampf ganz beschlagen ist. Die Haare auf eine Seite gekämt, die Mundwinkel hängen unten. Ich bin es irgendwie leid das zu sein, was ich bin. Nein ich glaube am Ende wird nicht alles wieder gut, ich glaube am Ende ist man nur froh, dass alles vorbei ist. Und für nichts der Welt würde ich die Zeit zurück drehen wollen. Das zapft doch nur Energie der Batterien ab.
Ich frage mich, wie es ist weg zu laufen. Aber ich denke, das würd ich nicht hin bekommen. Ich würde spätestens dann zurück kommen, wenn ich hungrig bin. Oder ich gewissensbisse bekomme, meine Katze alleine zurück lasse. Kitty ist wohl das einzige Lebewesen, das ich wirklich liebe.
xoxo J.