Ich hab waaaaaahnsinnig hunger auf Pancakes. Da ich gestern im Capitol laaange feiern war, bin ich heute in einer.. sagen wir es "kein bock" Verfassung. Klar muss ich mir die Pancakes selbst machen, vom Himmel werden sie nicht fallen und ich bin die einzige die Zuhause ist.
Gestern musste ich mich von meinen grünen Haaren verabschieden. Ich habe sie mir jetzt in einem Haselnusston gefärbt. Ich nehme stehts die Haarfarben von Syoss, ich weiß nicht wieso, aber ich find Syoss irgendwie cool. Die schwarze Verpackung hat es mir wohl angetan.
Heute gehts mit ein paar Freunden in eine Bar. T. ist nicht dabei, ich hab beschlossen, dass er voll der Arsch ist. Es gab eine kleine Meinungsverschiedenheit, da hat sich auch herausgestellt, dass er Frauen schlagen würde. Ich finde ja, wenn ein Mann eine Frau schlägt, macht es ihn assozial. Wie wenig Verstand muss man haben um das schwächere Glied zu schlagen?

Aber eins habe ich heute gelernt, Pancakes sind so wunderbar, dass selbst Katzen sie lieben ;)

xoxo J.

they told me how i should be, but i broke the mold somehow.
So, ich würde sagen, wir haben es über die Feiertage sogut wie geschafft :)
Weihnachten war echt toll bei mir gewesen. Wohl das größte Geschenk war, die etwas größere Familienfeier. Ich liebe sowas ja, alle versammeln sich zu einem bestimmten Fest. Das ich auf einmal grüne Haare hatte, wurde nicht gerade mit "woah sieht das cool aus" begrüßt, aber es kam zur Rede. In der Disco hab ich so auch jemand kennen gelernt, zwar war das nur ein Gespräch, aber ich bin ihm aufgefallen. Sehr süß. War aber zu alt. :-) Die Antwort auf "Wieso hast du grüne Haare?" war dann gewesen "Ja, ich wollt dieses Weihnachten mal der Grinch sein".
Meine beste Freundin ist da jetzt etwas zu kurz gekommen. Pisst mir sogar ans Bein, warum ich mich nicht melde und sie sich immer melden muss. Was eig. nicht wirklich stimmt, ich vergesse es nur manchmal, und ich weiß mich nicht wie ich mich verhalten soll wenn sie an Depressionen leidet und so tut als hätte sie Krebs im Endstadium und würde nicht mehr lang leben. Das zerfrisst eben meine gute Laune. Nun denkt sie, das ich nicht zu den Menschen gehöre, die sie lieben. Aber das tu ich. Sie glaubt, ich weiß nicht wovon sie spricht, aber ich weiß es ganz gut, ich musste mich auch mit solchen Gedanken quälen. Und ich habe es geschafft, einen Sinn zu finden. Sie kriegt 'ne scheiß Spiegelreflex zum Geburtstag und ein iPhone, ich bin nicht neidisch, ich find das nur übertrieben. Ich würde nie zu meinen Eltern rennen und sagen "also entweder bekomme ich das teureste Handy oder wir sehen uns an meinem Grab wieder" Aber gut, es ist nicht mein Geld, nicht meine Familie, nicht meine Angelegenheit. Nur meine beste Freundin, die später mal Menschen helfen möchte.
Aber gut jetzt. Silvester steht ja vor der Tür. Natürlich hab ich Vorsätze.

- Vegetarier
- 40 Tage Master Cleaner schaffen und -10 Kilo machen
- meine 3 Tattoo's (eig. 4 Tattoos)
- Fahrprüfung beim ersten Mal schaffen
- mir eine Zukunft schaffen
- mein Buch veröffentlichen
- schön sein
- Liebe?



xoxo J.

Oh man, ich möcht jetzt endlich mal anfangen was zu Verändern, aber es geht erst nach den Feiertage. :(
Am Samstag habe ich ein Friseurtermin und möchte mir dann die Haare blondieren und dann färben. GRÜNBLAU :D ich hoffe das macht sich in meinem nächsten Praktikum nicht negativ bemerkbar. Aber ich denk ich ziehe es am Samstag einfach durch.


Ich hab mir gedacht, ein paar genaue Detais über die "Master Cleanser"  Diät preis zu geben. Es heißt, man soll die Diät maximal 40 Tage machen. Ich möchte aufjedenfall die 40 Tage durchhalten. Mit 10 Tagen kann ich mich bestimmt nicht zufrieden geben, denk ich mir mal. Ich habe mir mal ein Rezept ausgesucht, welches man leicht verdoppeln kann. Für ein normales Glas:

• 2 EL frisch gepressten Zitronensaft (entspricht ca. 1/2 Zitrone)
• 2 EL Ahornsirup (Grad B oder C)
• ein bisschen Cayenne Pfeffer (weniger ist mehr)
• warmes oder kaltes Mineralwasser
  

Warum man beim Ahornsirup Grad B oder C nehmen soll, weiß ich selbst nicht so genau. Ich habe gelesen, dass es eig. egal ist welchen Grad man nimmt. Es ist halt so, dass Grad A öffters gefiltert wurde und dadurch eig. auch besser ist. Jedenfalls werde ich einfach Grad A nehmen, da es leichter zu beschaffen ist.
Was ich noch so gefunden habe, wie es dann weiter geht, wenn man die Diät abgeschlossen hat und kein Jojoeffekt entsteht.

• Erster Tag: frisch gepresster O-Saft und Wasser trinken, langsam trinkt und sich nicht übernehmen 
• Zweiter Tag: frisch gepresstem O-Saft, frische Gemüsesuppe. Am Abend ausschließlich Brühe mit ganz wenig Gemüse.
• Dritter Tag: frischen O-Saft, Suppe, dieses mal auch mit Gemüse. Am Abend darf man sich Salat, Gemüse oder Früchte gönnen.
  →Fleisch, Fisch, Eier, Brot, Kaffee, Milch usw sollte man immer noch meiden. Jedoch sollte man sich mit dem Essen nicht übernehmen, da der Magen diese Portionen nicht mehr gewohnt ist.
• Vierter Tag: Man darf wieder anfangen wie gewohnt zu essen. Empfehlenswert ist es aber, sich weiterhin auf O-Saft, Salat, Obst/Gemüse und Suppe zu beschränken.

Es gibt einige Videos in YouTube, da Erfahrungen geteilt werden. Joa ich denk das wars jetzt erstmal ;)
 xoxo J.

PS: ich habe meinem Vater heute die Tattoos gezeigt, er hats relativ gut aufgenommen. Termin steht auch schon fest. 

Das wird wohl ein guter Start für das neue Jahr sein ;-)

Ich denke es gibt viele Menschen, die sich Vorsätze für das neue Jahr machen. Um etwas zu Erreichen. Mehr oder weniger.. Natürlich habe ich mir da auch was überlegt, eig. sogar 2 Dinge.
Ab dem 01. Januar möchte ich 1 Jahr lang fleischlos leben. Die, die mich kennen, sagen, dass ich es nicht schaffen würde. Mir ist schon klar das die Sommerzeit am härtesten wird. Aber ich möchte es versuchen durchzusziehen. Mich interessiert die Frage, wie Fleisch schmeckt, wenn man es 1 Jahr lang nicht gegessen hat und den Geschmack vergessen hat. Ich habe schon einmal versucht vegetarisch zu leben, weil ich es abscheulich fand, was man mit den Tieren anstellt, sie quält und mestet.  Ich habe es nicht lange durchgehalten, ca. nur 3 Wochen..
Unter anderem gibts da noch so eine Diät, die ich ausprobieren möchte. Es nennt sich "Master Clearnser" oder in Deutschland vielleicht auch als Zitronenlimonanden-Diät bekannt. Bis gestern kannte ich diese Art gar nicht. Das ist eine Diät, in der man bis zu 40 Tage Zitronenlimonade (Wasser, Zitronensaft, Ahornsirup und Cayenne-Pfeffer), Wasser und Abführtee trinkt. Wenn man sich Vorher-Nachherbilder ansieht, ist das schon eine ordentliche Leistung. Auf diese Weise wird der Körper auch Entgiftet. Ich würde ja jetzt schon so gern mit der Diät anfangen, ihr wisst gar nicht wie gern - aber die Feiertage kann ich mich schlecht vom Essen drücken. Aber sobald es so weit ist, versuch ich jeden Tag zu bloggen.

Was Kate Moss einmal sagte: "Nothing tastes as good as skinny feels." Ich möchte auch so fühlen.
xoxo J.

74 - 73 - 72 - 71 - 70 - 69 - 68 - 67 - 66 - 65 - 64 - 63

Ich mach da weiter, wo ich vor Monaten aufgehört habe. Gestern war ich auf dem Weihnachtsmarkt in Erfurt, dort waren wir auch gleich mal shoppen. Ich greife ja gerne auf Größe 38 zu, der Wahnsinn jedoch ist, dass 36 auch gepasst hat. Das macht mich ein wenig stolz und motiviert mich weiter zu machen.
Ich hoffe ich habe bis Sommer eine schönen flachen Bauch. So muss ich mir am Strand nicht immer so komisch vorkommen. Auch wenn ich mir früher immer eingeredet habe, ich wäre nicht hübsch, muss ich erkennen, keine Rechtlinien hat und man nunmal ist wie man ist. Und wenn ich heute in den Spiegel sehe, sehe ich ein Mädchen, das nicht hässlich ist. Doch warum mich die Jungs nicht ansprechen, bleibt mir noch ein Rätsel. Schließlich sind 10Kilo jetzt schon unten und versuche jedes mal gut auszusehen wenn ich weg gehe. Es wird geschaut, aber nicht angesprochen.
Ohman, ich bin 17 und wünsche mir jetzt schon wieder Jung zu sein.. ein Kind zu sein. Dann wüsste ich was auf mich zukommt und was ich tun muss.
Eine Woche noch, dann fangen endlich die Ferien an, dieses Gefühl von Abhängigkeit, traurige Musik und Tumblr, ich weiß gar nicht wie ich ohne das Leben würde. In Stunden wie diesen finden wir zuflucht in Songs, die voller Bedeutungen liegen. Warum auch immer...
xoxo J.

Standbericht..
Ich hatte jetzt die letzten Wochen nicht so viel Zeit, ich hatte 2 Wochen fast kein Internet, musste arbeiten und war kaputt. T. der Typ in meiner Schule und den ich so scheiße anziehen fand, zeigt dennoch kein Interesse. Ich beschließ es gehen zu lassen, wenn nicht er, dann wirds jemand anders sein. Ich war zwar einkaufen, hab mir Unterwäsche gekauft, die sich zeigen lassen kann (zwar nicht die Figur dazu, aber was solls). Zahnspange kommt morgen raus. Termin für Tattoo steht. Es gibt nen neuen Typen. Der neue Typ, nennen wir ihn J., ist eig. ein Freund von jemandem, der mal was von mir wollte. Lange Zeit her, lange Geschichte. J. hat sich vor ein paar Wochen erst von seiner Freundin getrennt. Jetzt schreibt er auf einmal mit mir. Obwohl er vor Monaten mal zu seinem Freund gemeint hat, ich wäre nicht sein Typ. Zwar sieht es so aus, als ob er sich die nächstbeste Freundin angeln will, meinte aber, das kommt ganz falsch rüber und das stimmt so auch nicht. Wir werden sehen wohin das führt.
Ich bin schon auf Weihnachten vorbereitet, der Baum steht, Kekse sind gebacken. 5 Kilo sollen noch runter.. aber ob ich das schaffe, weiß ich nicht. Es ist echt hart, ich esse keine großen Mahlzeiten, wenn doch, dann gehts ins Klo. Ich esse Schokolade, viel Schokolade, warum weiß ich auch nicht.. Ich habe irgendwie mein Kampfgeist verloren. Ich sollte wohl wieder mein Plan einhalten, Sit Up's und so'n Zeug machen..
Ich dröhn mich mit Red Hot Chili Peppers zu und hoffe auf Gutes. Das mit J. könnte klappen, wenn ich mich zusammen reise und ihn nehme wie er ist. Ich hab das Problem, immer den Partner auf eine negative Seite zu sehen. Deswegen klappt das nie.
Einmal Schlank-sein zum mitnehmen bitte!
xoxo J.

Die Kompassnadel dreht weg vom richtigen Weg
Warum sagt man sich Dinge, aber hält sie dann doch nicht? Warum trinkt man Alkohol und bekommt dann den Mut dazu, andere Menschen anzusprechen und über etwas zu reden, was man eigentlich nicht gern bereden möchte?
Warum schreibt man sinnlosen Mist zu der Person, die man anziehend findet? Um zu zeigen, welchen Knall man hat? Ich seh es schon kommen, ich kann es nur vermasseln. Ich möchte auch endlich von starken Armen gehalten werden, geküsst werden, jemanden in die Augen sehen und meine Zukunft entdecken. Und das nicht von irgendjemanden, nein. Von dem einen. Von dem, der eigentlich ein Arsch ist. Was wiederum schlecht ist. Schließlich brechen Arschlöcher dein Herz.
Ich möchte endlich anfangen, meine TO-DO Liste abzuhacken, doch das geht nur mit der einen Person. Nr. 1 wäre ja dann wohl, dass ich ihn mir angeln muss. Auch wenn ich ihn jetzt erst einmal 2 Wochen nicht sehe. Vielleicht fühle ich in 2 Wochen anders und muss mir keine Gedanken mehr um solches Thema machen. Zuvor habe ich mir auch keine Gedanken gemacht.
xoxo J.

 

Der Typ aus der Schule, kann mich mal, aber irgendwie auch nicht. Ich vermute es war alles nur rein freundschaftlich. Ich streite mich etwas viel mit ihm, und will los lassen, und dann wieder nicht. Was ist los mit mir? Und wenn ich Freitag-/Samstagabend ihm eine SMS schreibe, er soll doch in die Disco kommen, würd mich freuen - sagt er "ne" ...

Gester habe Ich noch jemanden gesehen. Ein Junge, in den ich mich so unendich verliebt habe und er mich nur benutzt und verarscht hat. Deshalb hasse ich ihn. Deshalb ist meine gute Laune in Sekundenbruchteilen auf 0 gesunken.

Nichtsdestotrotz bin ich gestern feiern gegangen. Ich hab meinen Ex getroffen, war auf meinen Absätzen größer als er. ;-) Seine Freundin hat er zuhause gelassen. Ich wollte mich mit ihm unterhalten, was ich auch tate. Ich hatte getrunken, ich wollte dass etwas passiert. Doch meine Freundin nahm mich zur Seite und meinte, dass dieser Gnom zu schlecht für mich ist. Dass ich etwas bessere verdiene, heiße Jungs anmachen muss. Tolle Rede..

In dieser Zeit begegnen mir so viele glückliche Päärchen, so viele Menschen, die zufrieden sind. Ich kann das momentan nicht von mir behaupten. Kann gut möglich sein, dass es etwas ist, womit ich für immer leben muss.
Genauso muss ich damit leben, dass sich meine Mutter nie ändern wird. Nie aus Fehlern lernt und mich immer nur enttäuschen wird.

Zeit war nie so zäh wie warten drauf dich wieder zu sehe. Auf dem Boden von der Flasche liegt ein tieferer See, als man glaubt, wenn man taucht, ist die Liebe zu seh'n..
xoxo J.

Da gibts diesen Jungen aus der Schule, der mich ärgert und irgendwie auch Nähe sucht. Ich finde ihn süß, - ja, aber woher weiß ich, worauf er hinaus will? Es geht mir irgendwie noch zu langsam.. zudem ist er dünn, deswegen fühle ich mich in seiner Gegenwart so schwer. Aus diesem Grund, versuche ich meinen Hunger zu reduzieren. Ich habe schon einmal 10kilo verloren, dann werde ich das doch jetzt auch schaffen.. irgendwie. Seine Person ist aber nicht das, was ich mir immer vorgestellt habe. Er ist blond, hat blaue Augen, dürr - meine Vorstellung war stehts "braune Augen, braune Haare, Muskeln" okey mir fällt nichts mehr ein. Vielleicht ja morgen oder so.
xoxo J.

Ich warte.. auf ihn. Auch wenn ich es mir selbst nicht zugeben möchte, das ist die Wahrheit. Erst seit gestern habe ich wieder den Kontakt zu ihm aufgenommen. Langsam glaub ich, ich bin blöd, warum tu ich das? Man muss wissen, ich kenne ihn schön 3 Jahre oder so. In dieser Zeit hatte er Gefühle für mich entwickelt. Und das wollte ich nicht, ich konnte nicht mit einem Macho zusammen sein, oder mit einem, dem sein Aussehen echt wichtig ist, da fragt man sich doch irgendwann, man wäre nicht gut genug, kann ihm nicht das richtige bieten. Darum trat ich ihm gegenüber immer negativ an, herzlos und kalt. Seit einem halben Jahr habe ich nichts mehr von ihm gehört, weil ich es so wollte. Und nun? Irgendetwas zieht mich wieder an. Ich habe mich verändert. Er sich ebenfalls. Gestern. Samstag abend. Ich möchte es nicht wahr haben, aber ich war froh als er endlich gemeldet hat. Und diese Rückmeldung hat sich sehr lange angefühlt. Gestern. Er hat sich nicht viel Zeit für mich genommen, früher war es anders, da habe ich mir nicht viel Zeit für ihn genommen. Es hat sich eine Menge geändert. Gehe ich richtige Wege? Macht das überhaupt was aus, wenn ich falsch bin? Ich habe mir meine Zukunft schon ausgemahlt, ich weiß wie es weiter gehen soll. Und ich denke ich weiß auch jetzt, wofür ich mich entscheiden muss. Es existiert keine Liebe. Zumindest nicht bei mir. Ich bin die einzige, die wirklich weiß, was in mir vorgeht, auch wenn es Situationen gibt, in denen ich mich selbst nicht einmal wieder erkenne. So bin ich. Und so bleibe ich. Ich glaube ich bin anders. Wenn ich mich mit anderen vergleiche, sehe ich unterschiede. Doch wie sehr würde ich mir wünschen, ich wäre normal. Normal in jeder Beziehung.

Wir leben immer schneller, feiern zu hart - wir treffen unsere Freunde und vergessen unseren Tag.
xoxo J.

So, da bin ich wieder. Meine letzten 2 Tage waren awesome! Ich habe Helloween bei mir gefeiert, ich musste zwar hinterher einen Saustall und Kotze aufräumen aber das macht mir nichts. Es war 'ne Party, bei der ich die Mehrheit überhaupt nicht kannte. Gute Musik gefolgt von Discolichtern, Malibu in meinem Glas und um mich sind Leute, die ich mögen könnte. Es gibt aber außnahmen. Männer die so tun als würden sie Frauen verachten, können mich mal. Um 2 wurde zwar schon das erste Taxi gerufen, was mich freute, nach 'ner Saufaktion möchte man nur noch in sein Bett. Gestern ging es Abends direkt weiter. Da war bei mir noch schneller Schluss, und ich habe geredet, viel geredet. Am liebsten würde ich heute direkt weiter machen, doch ich denke die anderen wollen heute nichts mehr machen. :-( Vielleicht mach ich auch einfach Chilli Willi und schau mir eine Film an, mit Milbi<3 (Milbi wurde meine hasch-pfeife genannt). Mal sehen, ich bin voller Hoffnung, auch wenn das neu für mich ist. J. ist normal nicht so'n Freudenkönig. Ich werde feiern gehn. Wenn nicht dann werde ich etwas anderes tun.
xoxo. J

Ende Oktober und es schneit? WO BIN ICH ZUM TEUFEL?
Ich will jetzt noch nicht frieren. Es ist noch zu früh für die ganze einpackerei.. damit meine ich Kleidung: dicker Pulli, warme Hose, flauschige Socken, ein Schal, Jacke und Handschuhe. Ich bin noch gar nicht bereit dafür. Ich möchte noch etwas den Winter genießen und jetzt nicht schon an Weihnachten erinnert werden. Auch wenn ich jetzt bereits Clementinen und Spekulatius bis zum geht nicht mehr esse.

Zudem ist es zurzeit echt schwierig zu bloggen, ich muss momentan arbeiten und sobald ich nach Hause komme, bin ich so müde, dass ich mich einfach nur hinlegen möchte. Da hab ich sogar nicht mal mehr lust etwas zu essen zu holen. Nichtmal Ferien hab ich :-( .. aber die kommende Woche habe ich nur 3 Tage zu arbeiten.
Die letzte Zeit habe ich mein Kochbuch etwas vernachlässigt. Seit heute arbeite ich aber wieder daran. Zudem habe ich ein neues Projekt, eine Patchworkdecke. Ich habe auch dieses Wochenende viele Serien nachgeholt. In der Folge "Suburgatory" kamen TUNA NOODLES vor, und ich musste sie unbedingt nachkochen, da sitze ich also, mein Bauch voll mit Thunfisch Nudeln und hunger auf eine Nachspeise, Apple Crumble wäre jetzt nicht schlecht. Ich bin aber zu faul um mir jetzt noch was zu machen.
Ich sollte mich beeilen, ich habe nicht mehr viel Zeit. Die Frist für die Bewerbungen kommen immer näher und ich hab immer noch nicht eine vollständige Mappe.
Aber ja, das wird schon. ES WIRD!
xoxo
J.

SO EIN STARKES WOCHENENDE :)
Es war echt lustig und hat so viel Spaß gemacht. Genau das stelle ich mir von "seine Jugend ausleben" vor. High durch die Stadt zu laufen, im Mondesschein sich Dinge einbilden, die nicht da sind. Vor den Bullen abhauen, Wahnvorstellungen bekommen. Wie verrückte sich um blödsinnige Dinge zu kümmern und auszudiskutieren. In einem schicken Kleid und echt hohe Schuhe auf einer Party aufzutauchen. Diese glückliche Zeit wird wohl nie aus meinem Kopf gehen. Und es wird aufjedenfall wiederholt. So viel steht fest.

Ich bin ein stückweit an meine Tattoos heran gerutscht. Ich war heute im Studio und habe nachgefragt, was es kosten wird, ich hatte 2 Zeichnungen dabei, und die Frau hinter dem Tresen hat gemeint, für beide 150 - 180 Euro. Das ist gar nicht mal so viel finde ich. Jetzt muss nur noch der Dezember kommen. Ich freue mich schon so. Morgen ist Freitag. Darauf freue ich mich dann natürlich auch. Ich habe ein paar Freunde zu mir eingeladen, wir werden Spaß haben, damit meine ich wir werden sh*t rauchen und wir werden trinken. Wir werden uns grobe Horrorfilme reinziehen und dann werde ich mich auf Samstag freuen. Samstag, der Tag an dem ich mir ein zauberhaftes Kleid anziehen werde, Schuhe mit riesigen Absatz und am Abend tanzen wie eine Königin, betrunken natürlich. Meine Jugend ausleben, genau das stelle ich mir an diesen 2 Tagen vor. Ich werde keinen Fremden Jungen küssen, aber ich werde high sein und dann genussvoll Brownies essen. Yummy..
xoxo
J.

Schon wieder Sonntag. Die Zeit geht echt schnell zurzeit. Woran liegt das? Früher ist sie mir immer so langsam vorgekommen. Habt ihr euch schon mal Gedanken gemacht, dass wenn man Dinge in der Vergangenheit anders entschieden oder getan hätte, es heute sehr sehr sehr anders aussehen würde? Das andere Menschen vielleicht sogar durch euch verändert wurden, andere Entscheidungen. Oder Gedanken darüber, auf wessen Fotos ihr zusehen seid. Aufnahmen aus dem Urlaub in dem ihr im Hintergrund laufen könntet. Eigene Aufnahmen, auf denen man Fremde sieht. Wie viele Fotos wird es wohl geben? Wie viele Planeten mit Lebewesen da draußen noch sein müssten. Was die Zukunft uns alles noch bringen wird, neue Erfindungen. Neue Methoden. Aber vielleicht haben die Maya's auch recht und der Weltuntergang kommt noch vor Weihnachten. Dann sind all die schönen Geschenke dahin. Ich schweife schon wieder vom Thema ab.

'cause you and i - we were born to die.
xoxo
J.

Let the skyfall, when it crumbles, we will stand tall, face it all together..

I WANTED TO LOVE YOU LIKE MY MOTHER'S DID.

Ich kam heute gar nicht mehr klar ey. Ich hatte solche Nikotinflashs, ich dachte ich kotz gleich und bleib auf der Straße liegen.

Ich glaub ich werde morgen so richtig chillen. Ich werde aufstehen, mir die Zeitung rein holen, Kellogg's in eine Schüssel schütten, etwas in der Zeitung blättern. Ich werden mir ein warmes Bad einlassen, mit Schokoladen & Macadamia Öl. Ich werde etwas lesen. Ich werde mir eine neue Jacke kaufen, es war schon diese Woche arsch kalt frühs. Ich werde vielleicht Abends mit Freunden was trinken aber ansonsten wird ganz grob gechillt.

Ich habe das Gefühl, T. findet mich hübsch. Es ist nur ein Gefühl, ich bin mir da zwar noch nicht so sicher.. aber er macht Andeutungen. Ich stehe aber so gar nicht auf T., das ist das Problem.

Ich habe einen Oreo-Cheesecake gebacken, allerdings kann ich ihn erst Morgen essen. Wenn's schmeckt, kann ich es ja veröffentlichen.

xoxo
J.

NO MORE TEARS MY HEART IS DRY..

I DON'T LAUGH AND I DON'T CRY; I DON'T THINK ABOUT YOU ALL THE TIME BUT WHEN I DO I WONDER WHY

In der Schule gibt es einen Typen, ich glaub er mag mich etwas zu sehr. Ich möchte aber nichts mit Schulkameraden/Kollegen anfangen. Ich hab früh herausgefunden, dass das keine gute Idee ist. Mit 13 hatte ich meinen ersten Freund, da war ich in der 6ten Klasse glaub ich, nach 2 Monaten oder so hat er Schluss gemacht und bis zur 9ten Klasse waren wir immer in einem Klassenzimmer. Wir waren jung und dumm, und haben uns danach nicht mehr verstanden, das hat das zusammenleben in der Klasse schwierig gemacht. Aber T. macht anzeichen, dass er schon was will.. und ich weiß nicht ob ich mit ihm reden soll.

Am 20. steigt ja eine Party, ich hab auch endlich ein Kleid gefunden. Ich finde es voll toll. Passende Schuhe habe ich auch, in Größe 35 :-D und ich habe normal 37. Das merkt man aber auch, die drücken wie King.

Mit einem etwas nervösen und doch glücklichem Gefühl schließe ich die Seite meines E-Mail Portals. Ich kann es kaum glauben.. Facebook blitzt auf, T. hat mir eine Nachricht geschrieben. Ich schreibe ihm die hervorragende Neuigkeit. Doch scheint so, als wäre es ihm egal. Ich ziehe mir Schuhe an und renne raus auf die Straße, wo mein Vater steht. Berichte ihm von meinen grünen Strähnen und der großartigen Neuigkeiten. Er toppt das ganze allerdings und erzählt mir von meinem ersten Traumauto. Mir geht es gut, eine fantastische Zeit wird auf mich zu kommen. Ich bin glücklich. Bin ich glücklich? Ja, ich schätze schon. Heute früh noch gelacht, weil die Putzfrau "Schtühle" an die Tafel geschrieben hat und jetzt nähre ich meinem Wunschberuf, ich darf ein Praktikum absolvieren. Im Krankenhaus als OP-Schwester. Ich kann es immer noch nicht glauben, kneift mich mal bitte jemand?
xoxo
J.

Ich bin krank und fühle mich scheiße.. als hätte ich tagelang nur gesoffen und wäre auf drogen, mir tut alles weh. Gestern hat es sich angefühlt als wäre Sonntag, warum? Ich bin es nicht gewohnt Freitag Party zu machen.. Freitag sollte ein stressfreier Tag sein und ich lauf quer durch die ganze Stadt nur um auf 'ner Geburtstagsfeier aufzutauchen, bei der ich die Gastgeberin gar nicht mal kenne. Und leere Tanzfläche, was soll das? Egal, ich hatte genug getrunken um mich mit ein paar anderen Mädels auf die Fläche zu gehen und zu tanzen. Und dann auch noch mit 4 weitern Jungs in einem Zimmer zu pennen.. Es war schon gut, nur hat mir etwas Action gefehlt. Von mir wird nicht schlecht geredet, aber ich würde gerne mal auf einer Party einen Typen küssen, den ich nicht kenne, den ich auch nie wieder sehen muss, es soll nur ein wildes Knutschen sein, von zwei fremden Personen. Ich sollte eine To-Do Liste erstellen. Damit fange ich aber nicht heute an, dazu bin ich zu sehr im Arsch. Ich brauche Ferien, unbedingt. Krank sein ist echt nicht cool. Ich habe übrigends 2 Kilo zugenommen.. das lässt mich nochmals scheiße fühlen. Ich sollte vielleicht wieder damit anfangen, weniger zu essen, Kalorieen zu zählen.
Ich habe heute sehr viele Filme gesehen.. Ich möchte so gern ein Haus am Meer. Ich möchte Surfen lernen, ich möchte meine Kinder dort aufziehen und ein schönes Leben führen. Ich möchte im Kinderzimmer mit meinen Kindern Zelte aufbauen, mit Lichterketten schmücken und im inneren gruslige Geschichten erzählen. Ich möchte das mein Mann mich jenden Tag ansieht und mir sagt wie hübsch ich bin, einen Mann mit braunen Haaren und braunen Augen, Augen wie Rehe sie haben. Ich möchte eine "es war einmal.." Geschichte sein. Frei von Sorgen und dem Alltagsstress. Jeden Mittwoch eine Pie backen und Grandma und Grandpa besuchen. Ich möchte einfach das Unmögliche. Ganz einfach.
Please don't go now, please don't fade away.

xoxo
J.

"I'm a renegade, it's in my blood
If ever i get there I won't be fast enough
I'm a renegade, i always was"

Ich hab mir heute ein kleines Mietzekätzchen geholt ;-)
Sie hat noch keinen Namen aber ich nenne sie Kitty.. ich liebe sie jetzt schon..

Endlich Wochenende! Ich hab es mir sowas von verdient. Ausruhen und einfach mal nur zu chillen. Musik auschecken und Zeit verplemtern, ein Kleid für den Geburtstag meines Bruders aussuchen und sich vom Leben tragen lassen. KEIN LERNEN. KEINE SCHULE. KEIN STRESS. Jawoll..
Allerdings werde ich jetzt schon müde, was bedeutet, dass ich bald einschlafe und es dann schneller Samstag wird. Yo, und dann geht es in den H&M, aber kaufen kann ich mir jetzt zurzeit eh nichts, Geld kommt erst am Montag auf mein Konto. Und mein Gewicht wird auch nicht weniger.. ich bleib stehen auf dieser riesen großen Zahl... es sind nur 6kg, so schwer ist das doch gar nicht. Auch wenn ich gerade Süßigkeiten in mich reinstopfe wie so'n Opfer..
Meinem Tattoo komme ich näher, Dezember soll es werden, die Zeit zwischen Weihnachten und Silvester, ich hoffe das wird was. Ach und übrigends, ich habe mir gestern meine Haare färben lassen, ein ganz dunkles braun.. jetzt muss ich nur noch zum Friseur und sie mir auf eine Ebene schneiden lassen, dann kann ich mir die Spitzen blondieren und mir bunte Tönungen reinhauen<3
Ich weiß nicht, aber durch den ganzen Shit, der mir in den letzten Monaten passiert ist, schätze ich das Leben so sehr wie nie.. Ich habe zwar immer noch angst vor Zukunft, aber freue mich auch irgendwie auf das was kommt. Das J E T Z T zählt, die Menschen die da sind, Tag für Tag. Der Moment, der einmal und nie wieder kommt. Die Erinnernungen, die einen wieder glücklich machen, und doch traurig, traurig weil früher doch alles besser gewesen war.
Ach ja, ich scheiß auf die, die denken "YOOOO, ich bin so cool weil ich so'n tolles Handy habe", ganz ehrlich, wozu braucht man so'n fucking smartphone? Man schmeißt Massen von Geld zum Fenster raus nur um erreichbar zu sein und eventuell in seiner langeweile ein Spiel zu spielen. Mittlerweile will jeder ein Smartphone haben und am besten soll es größer, besser und bekannter sein als die seiner Mitmenschen. Es ist nicht so dass ich jetzt rumhate, weil ich mir keins leisten kann, ganz im Gegenteil, ich finde es sowas von nutzlos mir so'n Teil anzuschaffen. Nur um in der Gesellschaft gut dazustehen? Brauch ich nicht.

Ich denke ich hab mich jetzt genug geäußert, das macht mich wieder so pissig.. baaah!
Mal sehen, vielleicht krieg ich morgen ja wirklich was eingekauft, ich hoffe es zumindest..
xoxo J.

BLAUE HAARE SIND GEIL MAN!!! ♥♥♥ :-)

Sorry.. ich find nicht wirklich viel Motivation wenn ich sehe wie viele Leute täglich meinen Blog lesen und bei so wenig Follower ist es fraglich ob überhaupt jemand mein Blog verfolgt..
Jedenfalls hatte ich in der letzten Zeit nicht so wirklich viel Lust und Zeit, jeden Tag Schule bis fast 17 Uhr ist echt hardcore. Da gibt es aber eine kleine Veränderung, es gibt da diesen Jungen, der ist echt süß, nur weiß ich nicht wie ich an ihn ran kommen soll. Und ob ich überhaupt Kontakt zu ihm aufgreifen soll. Ich habe dieses Wochenende etwas gelernt. Hübsche Jungs sprechen hübsche Mädchen sogut wie nie an. Dafür sind sie viel zu schüchtern. Müssen also wir Mädchen die Iniative ergreifen und über unseren Schatten springen? Oder haben wir selbst zu viel Angst davor...
Zur Ablenkung und für den  Frust hab ich Cookies gebacken, mit Milkaschokolade und M&M's ich bin verrückt nach diesen kleinen Schokolinsen.. Und die Cookies haben es echt in Sich. Aber nach 'ner schlechten Zeit die gewesen war, kann soetwas doch nicht schaden, im Gegenteil, es tut gut einmal auf alles zu Scheißen.

250 g Butter, weich
115 g brauner Zucker
80 g weißer Zucker
1/2 Salz

Butter, Zucker und Salz schaumig schlagen.

1 Pkt. Vanillinzucker
2 Eier
1 TL Vanillezucker (Vanilleextrakt)

Dazugeben und verrühren.

280 g Mehl
1 TL Natron

Natron mit dem Mehl vermischen und löffelweise zu dem Teig geben.

100 g Milkaschokolade
50 g M&M's

Milka klein schneiden und M&M's in einem Plastikbeutel etwas kaputt stoßen. Zum Teig geben und verrühren. Backblech mit Backpapier auslegen und mit 2 Esslöffeln Häufchen darauf setzen. Viel Platz lassen, sie zerlaufen im Backofen mind. 8 Stück pro Blech. Bei 180°C Umluft ca. 6-8 Minuten backen. Auf dem Blech 5 Minuten abkühlen lassen und dann erst runter nehmen. BOMBE!

Not everybody is built for guilt. Young or old, man or woman, everyone has secrets. This I have learned, this I have experienced, this I know about myself. - Cody McFadyen

Ich finde chinesisches Essen so gut! Aber warum muss ich mir bei All-You-Can-Eat den Bauch so vollschlagen, bis es beim Atmen weh tut? Zum Glück geh ich selten Essen ;-) sonst würde ich auf 58 niemals kommen. Aber das ist ja mein Ziel..
Nagellack, Film und dann ist ist Zeit für einen neuen Tag, der hoffentlich etwas sinnvoller verbracht wird als der heutige.
Ich möchte gerne ein Wunder erleben. Etwas schönes. Doch dann stelle ich mir die Frage, ob es überhaupt Wunder gibt. Schließlich glaube ich auch nicht an das Schicksal oder an Gott.. Ich versuche jetzt Geld zu verdienen. Und sobald das Geld da ist, kommt ein neues Tattoo. Mein erstes habe ich ja schon, da war ich 15, und etwas leichtsinnig was den Ausdruck angeht.. Aber dieses Mal habe ich genug Zeit gehabt. Es wird ein Anker, im Nacken und 3 Worte, die ich jedoch noch nicht verraten werde. ;-)

Es gibt dieses Problem, na ja kein richtiges Problem.. aber ich bin überzeugt davon, dass mich Menschen nicht lange aushalten können. Mich schnell wieder los haben möchten, es aber nicht sagen. Es sind die "dummen" Bemerkungen die man macht und andere reagieren doch ganz anders als man gedacht hatte. Alles Einbildung? .. Es gibt so viel, so viel was ich noch nicht gemacht habe. Natürlich hab ich Zeit bis ich alt bin für alles Mögliche. Ich möchte das Leben spüren. Ich möchte mich tätowieren und piercen.. prügeln und beleidigen, auch wenn es nur einmal vorkommt. Ich möchte so viele Dinge tun, für die ich später bestimmt keine Zeit mehr habe. Später, wenn ich eine Bindung eingehe, arbeite und Kinder kriege. Aber ich kann sagen, dass ich meine "Jugendliebe" verloren habe. Diesen Punkt kann ich in meiner "to-do" -Liste streichen. Ich glaube es gibt nur diese eine Jugendliebe, diese Person, in die man sich verliebt, mit der man Zeit verbringt, und sich am Ende doch verliert, ob gewollt oder nicht, das spielt keine Rolle. Aber es gibt ganz sicher jemanden, den man NIEMALS vergessen wird. Niemals.

"Wieso tust du das? Ich meine.. es muss doch weh tun", sagte er. Es gibt Dinge, die gehen nunmal keinen was an. Es gibt Dinge, über die kann man nicht reden. Und es gibt Dinge, über die man sich selbst nicht im Klaren ist.
Früher waren es 74. VIERUNDSIEBZIG KILOGRAMM. Heute sind es 64. Früher war es auch "i hate myself and i want to die" ganz nach Kurt Cobain. Aber früher ist nicht mehr heute und heute sieht anders aus.

Es soll nicht mehr weh tun. Es soll nur noch dünner werden. Dünner und schöner.
xoxo J.

O - M - G !!!
ich möchte eine Figur haben, eine tolle Figur die in jede Klamotten passen. Ich möchte rehbraune Augen, weil die so wundervoll sind und lange, dunkelbraune, voluminöse Haare. Ich möchte unmengen Geld für Schmuck ausgeben, und kreative Plugs tragen. Ich möchte gut gebräunt sein, aber nicht zu sehr. Und ich möchte endlich 18 sein.

Aber man ist nunmal so, wie man ist.
Jeder Mensch ist einzigartig und das sollte man
auch schätzen
xoxo J.