dead inside.

Ich konnte den Druck gestern nicht an mir abprasseln lassen. Und ich hatte auch keine Zigarette mehr, die mich runter fahren lässt. Das wars dann gestern gewesen. Fast 1 Jahr lang hatte ich durchgehalten mir nicht selbst zu schaden. Wenn man mal vom Alkohol und den Zigaretten weg sieht. Ich habe mich wieder selbst gezeichnet. Ich hatte mich versucht abzulenken, aber das ging irgendwann auch nicht mehr. Jetzt sind da drei senkrechte Linien an meinem Bein. Drei kleine, schmerzende Linien. Ich habe einfach alles in den Wind geschossen. Die Belastung war zu groß. Und ich bin zurück gefallen. Wessen schuld ist das? Meine oder die der anderen. Wenn sie nur auf mich runter schauen und ihre Blicke mich wissen lassen, dass ich hier nicht erwünscht bin. So ist das doch schon lange. Ich wollte es mir selbst nur nicht eingestehen. Ich werde hier nicht gebraucht. Ich habe mir mein "Tagebuch" von 2011/2012 genommen und es durchgeblättert. Die Zeit damals war weniger anstrengend als es jetzt ist. Und doch war ich damals am Boden. Ich hatte mich isoliert. Von der Außenwelt. Bis es mir wieder gut ging. Und jetzt? Ich liege nicht am Boden doch es gibt Menschen, die mich runter drücken. Menschen, die ich Familie nenne. Ich suche zuflucht wo immer ich auch hinfahre. Bloß nicht nach Hause. Die Zeit, die ich zuhause verbinge, lässt mich nur schlecht fühlen. Die Freundin meines Vaters ist eingezogen. Ich werde ignoriert. Mein Bruder verachtet mich. Ich werde ignoriert. Meine Mutter weiß nicht was in mir vorgeht. Ich werde ignoriert. Am Besten halten sich einfach alle raus. Lasst mich einfach in Ruhe. Solange ich noch am Leben bin, wird sich sowieso nichts ändern. Nur die Kalendertage und -monate. Ich hoffe nur, ich werde wegen meiner Narben trotzdem meine Ausbildung behalten. Vor dem habe ich am meisten Angst. Ich wünschte, ich hätte diese Narben nicht. Narben, die mich daran erinnern, wie scheiße ich bin. Welche Fehler ich habe. Wie alleine ich sein möchte. Weil ich alles hasse. Ich hasse mich. Ich hasse die Menschen. Ich hasse das Leben. Ich hasse dieses Leben. Mein Leben. Einfach alles.
J.